miercuri, 31 martie 2010
Bancul zilei
Il chema Basescu pe Emil Boc la el pentru indicatii pretioase:
-Ma, sa scoti tu de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor, ca inchisoarea sa fie cat mai placuta.
-De unde sa scoatem banii astia? Si oricum daca i-am avea, i-am da la invatamant.
-Mai Emile, tu crezi ca dupa mandatul asta eu ma duc la scoala!?
-Ma, sa scoti tu de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor, ca inchisoarea sa fie cat mai placuta.
-De unde sa scoatem banii astia? Si oricum daca i-am avea, i-am da la invatamant.
-Mai Emile, tu crezi ca dupa mandatul asta eu ma duc la scoala!?
Ioan Becali reloaded
Inca un clip mai detaliat. Apare la un moment dat si Mihay(jucator roman cu peste 1 mil$ castigati din turnee de poker), la o alta masa.
faza tare: "fa-i ma poza ca vreau sa-l bat cand iesim afara" - se referea la un jucator care platea maseuza de vreo 2 ore.
faza tare: "fa-i ma poza ca vreau sa-l bat cand iesim afara" - se referea la un jucator care platea maseuza de vreo 2 ore.
marți, 30 martie 2010
Bancul zilei
cam nesimtit un pic ...
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
− Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
− Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
− Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
− Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina.
− Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
− Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum e..? Iti place prima zi aici?
− Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez.
− Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
− Niciodata!
− Ee .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
IOANE!!! Trezeste-te dracu'... betiv nenorocit! ..TE CACI IN PAT!
... dar mi-a placut, ma prinsese povestea.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
− Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
− Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
− Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
− Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina.
− Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
− Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum e..? Iti place prima zi aici?
− Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez.
− Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
− Niciodata!
− Ee .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
IOANE!!! Trezeste-te dracu'... betiv nenorocit! ..TE CACI IN PAT!
... dar mi-a placut, ma prinsese povestea.
WPT Bucuresti
Se joaca zilele astea la Bucuresti cel important turneu de pana acum, in cadrul circuitului World Poker Tour.
A venit Giovanni Becali sa faca show:
se ia de un italian care cica facea masaj de 2 ore, il ia la misto in italiana:
si apoi sa arunce o mare pata neagra pe acest event, vrea sa-l bata pe tournament manager cand acesta ii cere sa se linisteasca putin si sa stea de vorba cu el:
A venit Giovanni Becali sa faca show:
se ia de un italian care cica facea masaj de 2 ore, il ia la misto in italiana:
si apoi sa arunce o mare pata neagra pe acest event, vrea sa-l bata pe tournament manager cand acesta ii cere sa se linisteasca putin si sa stea de vorba cu el:
joi, 25 martie 2010
Cazul Voicu
Mda ... e subiectul zilei, dar am aceasi scarba ca si in cazul SRS.
Vorbim pe presupuneri aici, nu de fapte concrete.
Fapt concret ar fi ca hotnews in general, ca e recidivist deja, si in particular autorii postarii stenogramelor submineaza securitatea nationala a statului! oamenii aia obtin niste inregistrari pe care nimeni, niciodata, persoana fizica, nu ar trebui sa le poata obtina, iar asta e un fapt concret. Aici ar trebui anchetat imediat cu toate fortele politiei, parchetului si serviciilor secrete: Cine sifoneaza informatii super secrete si probabil obtinute ilegal?!?!?!
E bine in schimb ca se incearca sa se faca ceva in privinta sistemului de coruptie din sistemul juridic romanesc. Problema e ca tot acel sistem corupt va trebui sa se pronunte, poate sistemul corupt de Base va fi mai puternic decat al celorlalti - dar nu cred ca asta e o solutie, sa ramana coruptia suverana a lui Base, macar acum sunt doua si dupa cum se vede isi scot ochii intre ele.
Doi la mana stenogramele alea nu cred ca vor exista in justitie, mai ales ca acum sunt corupte de expunerea lor la presa, deci e praf in ochi tot balciul asta, nu va avea finalitate concreta zic eu.
In alta ordine de idei niste puncte de studiu in acest caz:
1. Cand s-a sesizat parchetul in cazul Voicu?
2. Pe baza carei fapte, indiciu, reclamatie etc.
3. Cand au inceput interceptarile?
4. S-a luat aviz de la Judecator?
5. Ce s-a gasit are vreo legatura cu ceea ce a declansat cercetarea penală?
P.S. A nu se intelege ca nu sunt de acord cu anchetarea lui Voicu si ca nu mi-ar parea bine daca ar intra in parnaie, in afara de el, si alti catziva gen: Vanghelie, niste inalti judecatori si altii din PSD pana la neica Iliescu inclusiv daca se poate.
Vorbim pe presupuneri aici, nu de fapte concrete.
Fapt concret ar fi ca hotnews in general, ca e recidivist deja, si in particular autorii postarii stenogramelor submineaza securitatea nationala a statului! oamenii aia obtin niste inregistrari pe care nimeni, niciodata, persoana fizica, nu ar trebui sa le poata obtina, iar asta e un fapt concret. Aici ar trebui anchetat imediat cu toate fortele politiei, parchetului si serviciilor secrete: Cine sifoneaza informatii super secrete si probabil obtinute ilegal?!?!?!
E bine in schimb ca se incearca sa se faca ceva in privinta sistemului de coruptie din sistemul juridic romanesc. Problema e ca tot acel sistem corupt va trebui sa se pronunte, poate sistemul corupt de Base va fi mai puternic decat al celorlalti - dar nu cred ca asta e o solutie, sa ramana coruptia suverana a lui Base, macar acum sunt doua si dupa cum se vede isi scot ochii intre ele.
Doi la mana stenogramele alea nu cred ca vor exista in justitie, mai ales ca acum sunt corupte de expunerea lor la presa, deci e praf in ochi tot balciul asta, nu va avea finalitate concreta zic eu.
In alta ordine de idei niste puncte de studiu in acest caz:
1. Cand s-a sesizat parchetul in cazul Voicu?
2. Pe baza carei fapte, indiciu, reclamatie etc.
3. Cand au inceput interceptarile?
4. S-a luat aviz de la Judecator?
5. Ce s-a gasit are vreo legatura cu ceea ce a declansat cercetarea penală?
P.S. A nu se intelege ca nu sunt de acord cu anchetarea lui Voicu si ca nu mi-ar parea bine daca ar intra in parnaie, in afara de el, si alti catziva gen: Vanghelie, niste inalti judecatori si altii din PSD pana la neica Iliescu inclusiv daca se poate.
miercuri, 24 martie 2010
Bancul zilei
Viata e complexa si are multe aspecte:
Doua prietene vorbesc:
− - Ceva sex de calitate aseara?
− - Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
− - Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
− - Ceva sex de calitate aseara?
− - Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
− - A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.
Doua prietene vorbesc:
− - Ceva sex de calitate aseara?
− - Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
− - Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
− - Ceva sex de calitate aseara?
− - Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
− - A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.
marți, 23 martie 2010
Bancul zilei
Putin cam dur, probabil mergea mai bine cu Alinuta, nu cu Bula:
Bula si fratele lui mai mic isi despachetau fiecare cadourile sub bradul de Craciun. Bula primise o caciula si o portocala, iar fratele lui primise o bicicleta, un trenulet, o masina cu telecomanda... Foarte mandru, fratele mai mic ii zice lu' Bula:
− Auzi? Se pare ca pe mine ma iubesc parintii mai mult decat pe tine...
Bula:
− Auzi? Se pare ca ai leucemie...
Bula si fratele lui mai mic isi despachetau fiecare cadourile sub bradul de Craciun. Bula primise o caciula si o portocala, iar fratele lui primise o bicicleta, un trenulet, o masina cu telecomanda... Foarte mandru, fratele mai mic ii zice lu' Bula:
− Auzi? Se pare ca pe mine ma iubesc parintii mai mult decat pe tine...
Bula:
− Auzi? Se pare ca ai leucemie...
vineri, 19 martie 2010
De tinut minte
Un OM intre oameni ...
Pun partea 1, incercati sa vedeti toate partile.
In rest no comment ...
Pun partea 1, incercati sa vedeti toate partile.
In rest no comment ...
joi, 18 martie 2010
Bancul zilei
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva
timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
− Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
− CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
− Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
− Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis
desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
− Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
− Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
− Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
− Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
− Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca
sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
− Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?
timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
− Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
− CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
− Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca
barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
− Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas
faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis
desi nu a jucat tenis niciodata.
Precis o am pus pe gandari cand am zis:
− Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
− Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
− Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
− Cum ?!?!
Iar eu i-am zis:
− Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca
sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare,
am adaugat:
− Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor
pe care ti le cumpar ?
luni, 15 martie 2010
Scopuri inalte
In viata e bine sa-ti fixezi scopuri inalte ca sa ai catre ce trage.
Eu sunt cu BMW seria 3 si probabil o s-o schimb cu un seria 3 break, tot SH, dar cand o sa ma fac mare o sa vreau asa ceva:
Se lanseaza zilele astea si este cel mai frumos break de la BMW de pana acum si dupa parerea mea la ani lumina distanta fata de orice altceva existent.
Eu sunt cu BMW seria 3 si probabil o s-o schimb cu un seria 3 break, tot SH, dar cand o sa ma fac mare o sa vreau asa ceva:
Se lanseaza zilele astea si este cel mai frumos break de la BMW de pana acum si dupa parerea mea la ani lumina distanta fata de orice altceva existent.
sâmbătă, 13 martie 2010
Shutter Island
Am fost la film.
Cred ca nu am mai fost al film de 8-9 ani si in ultima luna am fost de 2 ori.
La Avatar acum 1 luna, ca deh, trebuia sa vad si eu minunea cu 3D, si in seara asta la Shutter Island ca am mai auzit si eu la viata mea de mesterul Scorsese.
Pai ce sa va zic, filmul e GENIAL.
Este realizat beton! are faze beton!(m-am speriat de cel putin 3 ori) si mai are si o distributie destul de faina. Apropo, mie imi place tare mult de actorul din rolul secundar: Mark Ruffalo.
Pentru mine Fight Club a fost un film deosebit si nu credeam ca o sa mai vad unul care sa aiba un scenariu la fel de captivant si sa fie la fel de bine realizat, ei bine filmuletul din seara asta m-a facut fericit din punctul asta de vedere, si tare ma bucur.
Apoi ar mai fi o chestiune, nu prea merita vazut acest film decat intr-un multiplex cu ecran si mai ales sonorizare buna.
Nu zic mai multe, care puteti vedeti filmul asta la un multiplex, garantat nu veti iesi plictisiti de la el si pentru mine asta e lucru mare.
Cred ca nu am mai fost al film de 8-9 ani si in ultima luna am fost de 2 ori.
La Avatar acum 1 luna, ca deh, trebuia sa vad si eu minunea cu 3D, si in seara asta la Shutter Island ca am mai auzit si eu la viata mea de mesterul Scorsese.
Pai ce sa va zic, filmul e GENIAL.
Este realizat beton! are faze beton!(m-am speriat de cel putin 3 ori) si mai are si o distributie destul de faina. Apropo, mie imi place tare mult de actorul din rolul secundar: Mark Ruffalo.
Pentru mine Fight Club a fost un film deosebit si nu credeam ca o sa mai vad unul care sa aiba un scenariu la fel de captivant si sa fie la fel de bine realizat, ei bine filmuletul din seara asta m-a facut fericit din punctul asta de vedere, si tare ma bucur.
Apoi ar mai fi o chestiune, nu prea merita vazut acest film decat intr-un multiplex cu ecran si mai ales sonorizare buna.
Nu zic mai multe, care puteti vedeti filmul asta la un multiplex, garantat nu veti iesi plictisiti de la el si pentru mine asta e lucru mare.
vineri, 12 martie 2010
Bancul zilei
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
− Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
− Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
− Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
− Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
− Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
− Ce anume?
− Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
− Fleacuri, Jorjel,
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
− Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
− Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
− Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
− Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
− Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
− Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
− Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
− Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
− Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
− Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
− Ce anume?
− Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
− Fleacuri, Jorjel,
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
− Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
− Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
− Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
− Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
− Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
joi, 11 martie 2010
Poker
Cica e blog de poker $ life si eu postez doar about life.
Mai joc si poker.
Nu am timp sa joc cat as vrea, dar joc zilnic, ring mai ales.
Imi iau tot felul de violuri si din cauza ca n-am timp sa joc cat ar trebui inchid de multe ori pe minus. Ma simt insa ceva mai bine si la ring oricum. Trebuie sa reusesc sa stapanesc si forma asta de joc, nu doar turneele.
Pun si o poza cu vreo 15 turnee jucate pe luna asta pe Stars.
Mai joc si poker.
Nu am timp sa joc cat as vrea, dar joc zilnic, ring mai ales.
Imi iau tot felul de violuri si din cauza ca n-am timp sa joc cat ar trebui inchid de multe ori pe minus. Ma simt insa ceva mai bine si la ring oricum. Trebuie sa reusesc sa stapanesc si forma asta de joc, nu doar turneele.
Pun si o poza cu vreo 15 turnee jucate pe luna asta pe Stars.
miercuri, 10 martie 2010
Suntem copii
Suntem copii, de acum vom fi
Plini de uimire, plini de iubire
Cu ochii va urmarim
Stim de pe acum ce ne asterneti la drum
Nenumarate flori si palate
Sa avem noi maine aur si paine
Voi sunteti niste niste eroi
Dar intr-o zi si noi
Noi in anul 2000
Cand nu vom mai fi copii
Vom face ce-am vazut candva
Toate visele indraznete
In fapte le vom preschimba
Vom fi mesteri iscusiti
Sa va facem fericiti
Pe voi parintii ce veti fi
La a doua tinerete in 2000
Suntem copii insa vom sti
Sa facem tara ca primavara
Si maine
Vom reusi ca va suntem copii
Urmand povata
Vom face viata
Indelungata si minunata
Si-atuncea niste eroi
Vom deveni si noi
Noi in anul 2000
Cand nu vom mai fi copii
Vom face ce-am vazut candva
Toate visele indraznete
In fapte le vom preschimba
Vom fi mesteri iscusiti
Sa va facem fericiti
Pe voi parintii ce veti fi
La a doua tinerete in 2000
Bancul zilei
In avion, un pasager cu alura de dandy se adreseaza unei insotitoare de bord foarte sexy:
− Cum va numiti, domnisoara?
− Mercedes, domnule!
− Frumos nume! Are vreo legatura cu Mercedes Benz?
− Pretul, domnule...
− Cum va numiti, domnisoara?
− Mercedes, domnule!
− Frumos nume! Are vreo legatura cu Mercedes Benz?
− Pretul, domnule...
vineri, 5 martie 2010
fara cuvinte ...
Cica nu ar stii lumea de Biscaya, asa ca here it is:
o varianta completa, dar e frumoasa si prima pentru ca apare el cu orchestra ...
o varianta completa, dar e frumoasa si prima pentru ca apare el cu orchestra ...
joi, 4 martie 2010
Bancul zilei
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara
sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ia
ajunge la un canton silvic. Ba te la usa si apare padurarul.
− Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai
aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu
noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic
de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
− Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas
mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera
unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe
jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite
de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva
scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste.
Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
− Oare sta mult?
− Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
− Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
− Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul
paraului, poate sa treaca toata noaptea.
− Zici ca nu ma prinde...
− Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
− Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu
branza...
sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ia
ajunge la un canton silvic. Ba te la usa si apare padurarul.
− Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai
aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu
noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic
de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
− Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas
mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera
unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe
jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite
de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva
scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste.
Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
− Oare sta mult?
− Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
− Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
− Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul
paraului, poate sa treaca toata noaptea.
− Zici ca nu ma prinde...
− Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
− Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu
branza...
miercuri, 3 martie 2010
Bancul zilei
Urmatoarele intrebari despre Australia provin (sau ar putea) de la potentiali vizitatori. Raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului...
I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK)
R: Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor
I: Voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.
I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.
I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.
I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay ? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia? (USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.
I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.
I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia? (UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.
I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.
I: Pot purta tocuri inalte in Australia? (UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?
I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.
I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.
I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R: Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.
I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele? (intrebare venita de la cineva din UK)
R: Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor
I: Voi putea vedea canguri pe strada? (intrebare venita din USA)
R: Depinde cat de mult alcool veti bea.
I: As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (intrebare venita din Suedia)
R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs.
I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia)
R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.
I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay ? (UK)
R: Cumva ultimul dvs. sclav a murit?
I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia? (USA)
R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat.
I: In care directie este nordul in Australia? (USA)
R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor.
I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia? (UK)
R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.
I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA)
R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania , a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.
I: Pot purta tocuri inalte in Australia? (UK)
R: Sunteti politician britanic, nu-i asa?
I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal.
I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA)
R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa.
I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA)
R: Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.
marți, 2 martie 2010
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
